Гумор

- Щоосені! Щоосені - повторюю.
Ви бігаєте з виряченими очима і шукайте собі нові чоботи. Щоосені! - Крикнув Василь.
- Що ви зі старими робите? Ви їх соліть чи що? Куди ви їх діваєте?!
На фіга вам стільки чобіт? Сапогів? Чобіт? .. Взуття. На фіга?!!

- Ми .. - Несміливо спробувала відповісти маленька дівчина зі стрижкою.

1. Вона може спати упоперек ліжка, загорнувшись у рулончик з ковдри, подпіхнув одну подушку собі під живіт, а другу - під голову.

2. Не прокидається о 4 ранку від виску глядачів і молодої людини в день прямої трансляції боксу.

3. Вона може завести саме маленьке в світі відро для сміття - і все одно воно завжди стоятиме напівпорожнім. Адже нікому заповнювати його пивними пляшками і тоннами кісток великої рогатої худоби.

1. Чоловіки, одягаючись, спочатку надягають брюки, а потім вже сорочку, жінки - навпаки.

2. Жінки не чухають потилицю. Адже це не тільки псує зачіску, але й видає розгубленість. І те й інше жінці робити не хочеться.

3. Жінки люблять намотувати пасмо волосся на палець. В силу певних причин чоловіки так не поступають.

Hа вечірці ти бачиш симпатичного хлопця. Ти підходиш до нього і говориш: «Зі мною класно в ліжку». - Це прямий маркетинг

Ти прийшла на вечірку з друзями і бачиш симпатичного хлопця. Один з твоїх друзів підходить до нього і каже: «З нею класно в ліжку». - Це реклама

Я завела собі мужчину. Вперше в житті. У всіх моїх подруг вони вже були, а я якось обходилася. Ні, звичайно, знайомі чоловіки у мене в різний час були, але всі вони існували поза межами моєї квартири, з'являючись в ній лише епізодично. Але ось одного разу ...
Вранці я увійшла в туалет і побачила, що сидіння унітазу піднято. Так почалася нова ера мого життя. У будинку оселився чоловік. Хоча спочатку я думала, він не приживеться: вони ж примхливі ... Першим ділом він заявив, що раз вже ми вирішили жити разом, то користуватися презервативом тепер просто негуманно. Правда, не уточнив по відношенню до кого. Напрошувалися три варіанти. Улюбленого, схоже, цікавив лише він один. Мене це не влаштовувало. Я звинуватила його в егоїзмі та безпечності. Він порадив купити вібратор. Я нагадала, що ми живемо в епоху СНІДу. Він сказав, що він не такий. Я покрутила пальцем біля скроні. Він запхав краватки у валізу. Я криво посміхнулася. Він грюкнув дверима. Я перефарбувала волосся. Він відкрив своїм ключем.

Жінки обговорюють забавні звички своїх чоловіків)))

Мій періодично любить танцювати стриптиз для мене.

Танцює так, що клоуни відпочивають, причому з невимушеним виглядом і наївно думає, що мене це безмірно збуджує! ))) Збудження істеричного сміху наявності!!)))

Місяць перший. Здрасссьте.

Ось це жах - кругом одні мужики! Я одна, а їх десять (і серед них є симпатичні)! Сказитись можна: спідницю краще не одягати (все одно, що гола), нікого ні про що не просити (або ще годину навколо тебе буде натовп галдящіх мужиків), пописати не сходиш (перед картонній дверима в туалет завжди стоїть група кращих співробітників (і серед них, природно, всі симпатичні). Усі напружено працюють - витріщаються в монітор, як божевільні.
З подругою не поговориш - всі мужики розмовляють по телефону не довше 5 хвилин і виключно по роботі, на сайт з колготками не полізеш, і Дженіфер Лопез НЕ пообговорювати. Сказитись можна!

Коли жінка чекає дитину, вона стає жахливо примхливої. Вона починає поводитися, як дитя: ниє і скаржиться на те, що чоловік неуважний. У неї з'являються дивні примхи, які чомусь неодмінно потрібно дуже швидко виконати.

Вона робиться егоцентричної і постійно нарікає на всякі дивовижні нездужання. Пояснити їй, що її стан - природно, і що мільйони жінок народжували мільйони разів - неможливо.

Блондинка створила блог в інтернеті. Тут відповіді на її «проблеми».

П'ятниця, 5 Травень 2009 2:58

1-е лютого. Ой. У мене вийшло! Тепер ти в мене є, та, щоденник? Буду писати сюди всякі розумні думки і вішати красиві фотографії ... (100 коментів за годину, в основному "превед, кросаведза!", За рідкісним винятком - "здрастуйте, ласкаво просимо")

Сторінка 1 із 2