Чарівна

Краса, любов, мудрість

Історія Любові

Знаєте, я завжди здавалася незалежної, в погляді читався легкий відтінок зверхності і смутку, в діях було видно впевненість і сміливість. Мені здається був ніхто не потрібен. У мене була я сама і разом ми відмінно справлялися. У дитинстві була досить розумною дитиною і вже тоді знала, чого хочу. Тому досить рано визначилася з професією і йшла до поставленої мети по давно отточенному плану. Тож не дивно, що всі мамині спроби використовувати свої численні зв'язки і прилаштувати улюблену доньку в тепленьке містечко заздалегідь були приречені на провал.

Був серпень. Нічим непримітне ранок і мама з новою пропозицією про моє працевлаштування. Але в цей раз я чомусь погодилася. Уже засмучена мама в очікуванні мого чергового «ні» хотіла щось буркнути собі під ніс і піти, як раптом почула довгоочікуване «Я згодна». Не встигла я здивуватися самій собі, як в руках був потрібний телефонний номер. - «Тебе вже чекають. Лише один дзвінок », - сказала мама, магічно гіпнотизуючи мене своїм радісним поглядом. «Один дзвінок» - крутилося в голові. Зазвичай я холоднокровно перебирала пальцями по клавіатурі телефону, набираючи черговий номер, але в цей раз все було інакше: довго збиралася з думками, довго налаштовувала себе на розмову, і мою бідових голову весь час не покидали думки: «А воно тобі треба?». Замкнувши всі думки на замок, прирікаючи свою інтуїцію на безмовність, я набрала номер. - «Алло? - відповів чоловічий голос. - А, Оленька, здрастуй, ми тебе вже чекаємо ». Хвилина мовчання, присвячена потоку сумбурних думок, що як і раніше намагалися мене здолати. - «Коли можна прийти?», - якось приречено запитала. - «Сьогодні», - відгукнувся голос ...

Через багато років я зрозуміла, що той телефонний номер, за все сім цифр, змінили все моє життя: тоді мене чекали робота, чуже місто і ... він.

Його звали Олександром. Йому було близько 24 років - вік, коли хлопцеві вже соромно бути безробітним, а чоловікові ще зарано бути одруженим. Зовні він створював враження дуже суперечливим. Дорослість і досвідченість розбірливого чоловіки межували з юнацьким максималізмом і утопічними ідеями наївної дитини. Легка неголеність упереміш з пошарпаним стилем «альтернативники» відмінно поєднувалися з його впевненою ходою, яка була йому «на-віч». Вона була частиною його образу, дуже точно передавала його сутність - самобутню, непостійну. Мені він здавався урбаністично романтичним - тунелі у вухах, попсове бажання набити татуювання і волати під гітару пісні Кобейна - вся ця неформальність притягувала мене. Друзі твердили, що ми з Сашком просто не могли не познайомиться. Ми були як два відсутніх пазла, яким давним-давно пора було з'єднатися в одну картинку. Зізнатися, ми дійсно дуже гармонійно виглядали один з одним. У Саші було щось таке, що не давало мені забути його все той час, що ми не бачилися з моменту нашої останньої зустрічі. У мені ж було те, що йому хотілося побачити ще раз.

Ми познайомилися на роботі. Я - новоспечена практикантка. Він - досвідчений штатний працівник. Добу безперервно ми міркували про несправедливість світу і сірості мас, пили вино у вихідні в тихих двориках, як безтурботні підлітки насолоджувалися нічним містом, сидячи на траві і мріяли поїхати до Пітера. Ми базікали про все на світі, кожен по-своєму. Пороли якісь вульгарні несмішні жарти, розбавлені іронією, і ловили себе на думці, що подобаємося один одному. Але ні я, ні Саша не хотіли цього визнавати, приховуючи свої зароджуються почуття під масками обопільного байдужості і холодності. По крайней мере, так мені тоді здавалося. Чому я ховала свою небайдужість до Саші в дальній ящик? - Напевно, через страх зіпсувати спілкування парою-трійкою серцевих фраз. А він - тому що ніколи не був впевнений у взаємності його почуття до мене. Так минуло кілька місяців. Стажування моя підходила до кінця. Але ми продовжували телефонувати і призначати зустрічі в тихих кафешках. Але в якийсь момент Саша просто зник, нічого не пояснивши, залишивши мене наодинці зі своїми думками і ... самотністю.

А час ішов. Я вже встигла отримати атестат зрілості, вступити в один з престижних вузів країни і виїхати жити в столицю. Час від часу у мене з'являлися якісь маревні хлопчики, які твердили мені про любов, але для мене ж все це було якось дріб'язково. Я все ще пам'ятала його, залишаючи в своєму серці вакантне містечко ...

Так минуло два роки. Два роки в повній невідомості і тортурах над собою. У знайомих я шукала розради і підтримки, але незабаром і це перестало приносити мені спокій. Звичайно, я розуміла, що з Сашею мене ніколи нічого не пов'язувало крім банального спілкування, але забути його я не могла! Його образ занадто глибоко в'ївся в пам'ять. Я не знала де він, як він і як його знайти. І одного разу мої муки закінчилися. Через два довгих роки він знайшов мене сам.

***

- «Та не друзі ви, любиш ти його, чому ти не хочеш це визнати?», - твердили всі, кому були відомі подробиці наших відносин. Чесно зізнатися, в глибині душі я розуміла, що потрібен мені тільки Саша, що мене страшенно до нього тягне, але я ігнорувала всі почуття, боялася зізнаватися сама собі, а ще більше боялася зізнатися йому. Раптом він знову зникне! Я занадто довго його чекала, щоб ось так нерозумно втратити.

Через півроку щоденного спілкування, зустрічі ставали все рідше, Саша пропадав все частіше. Він був вразливий до божевілля, міг образиться на який-небудь дрібниця і просто-напросто не виходити на зв'язок по тижнях. Часом мені навіть доводилося дзвонити, щоб дізнатися в порядку він. Коли Сашка не було поруч, я переводила себе думками як повернути спілкування з Сашею, хоч і не відчувала за собою ніякої провини. - «Але краще бути щасливою, ніж гордою», - повторювала я кожен раз, коли відчувала, що втрачаю своє колишнє незалежне Я. В ті моменти, коли ми були разом, Саша ніколи не обділяв мене увагою - доглядав, робив компліменти і недвозначні натяки . Він давав мені якусь надію, кажучи як я йому небайдужа і дорога. Завжди справлявся про моє здоров'я, цікавився як у мене справи і намагався проявити участь в рішення моїх проблем. Але завжди холодно мовчав, поки я нарікала на весь білий світ, розповідаючи який тиран мій начальник і яка нездара зведений брат, який пару років тому пристрастився до алкоголю і ніяк не хотів зав'язувати з цим, гризучи своїми п'яними витівками всю сім'ю. Я плакала, Саша слухав і завжди говорив одне і те ж: «Не ний». Ці слова бентежать, вони вибивали ґрунт з-під ніг кожен раз, але я розуміла, що він не зобов'язаний заліковувати мої душевні рани, тому я була йому вдячна хоча б за те, що він умів просто мовчки мене вислухати. Коли ж справа доходила до Сашиних проблем, він вимагав до себе максимум уваги і співучасті в його «горе». У ці моменти дорослий і серйозний Саша здавався мені таким безпорадним, що я просто не могла обійти його своєю турботою і теплом. Потім ми знаходили тихий дворик і «заліковували» неспокійні душі один одного краплями хорошого вина.

Але ... після чергового «Не ний» я задумалася: «Що ж мене пов'язувало з Сашком всі ці роки? Ми бачилися практично кожен день, проводили один з одним незліченну кількість часу, але за весь цей час я жодного разу не відчула себе по-справжньому щасливою з Сашком. Здавалося, що я не була йому потрібна ні як людина, ні як співрозмовник, ні як дівчина. Після важкого робочого дня, він пропонував піти прогулятися вулицями нічного міста. Цієї пропозиції я чекала протягом усього дня, як дурненька закохана школярка! Як вірна дружина, чекала Сашу з роботи, чекала, коли знову його побачу, такого незалежного, байдужого до міської метушні. Він завжди йшов до мене на зустріч такій розслабленій гордою ходою, що все навколо ніби зникали. Він придушував їх своїм виглядом, своїм спокоєм. Ми швидко вирішували куди піти, вибираючи кафешки, парки. Він скаржився на недосконалості, несправедливості, а я намагалася розвеселити його, розповідаючи про черговий безглуздою витівки свого брата-невдахи. А Саша просто йшов і мовчки слухав. Тиша! Це нестерпна тиша, як же вона мені остогидла! Здавалося, що йому було абсолютно байдуже з ким він, де він, звідки доноситься цей голос. У ці моменти його нічого не цікавило. Під мої розповіді він немов відволікався від власних проблем. Він забувався. Тільки зі мною він міг забутися ».

Але тоді я раділа щораз, коли на його обличчі прослизала перша посмішка, тільки ось додому я приходила кожен раз змучена, знемоги якийсь нестерпної сумом. І ім'я це смутку був Саша. Він знову так і не зміг мене зрозуміти, не зміг відчути. Мені хотілося якийсь сімейної теплоти, близькості душ, розуміння від людини, який був мені найдорожче у світі. Та й кому б цього не хотілося? Я страждала через людину, якій було плювати, що відбувається в моїй душі. І тоді я почала розуміти, що вся ця Сашина зацікавленість в моїх проблемах була фальшивою, награною. У мені боролися дві людини: один чітко розумів, що вся ця дешева зацікавленість була не більша, ніж використанням, грою в руках умілого ляльковода, який кожного разу тягнув мене за ниточки, а сам просто насолоджувався моєї покорою і залежністю в ньому. Друга «Я» не хотіла втрачати того, хто був такий милий серцю. І я кожен раз сподівалася, що одного разу Саша ЗРОЗУМІЄ мене. Дивно звучить, але саме цього мені хотілося. Просто сидіти, стояти, йти (да какая разница) і просто відчувати, що мене зрозуміли, що він відчуває той же внутрішній холод і таку сильну потребу в чиємусь теплі і підтримки, що ось-ось мовчки підійде до мене, обійме міцно- міцно і скаже «Сонць, не сумуй, я з тобою, ти ж знаєш». Одна фраза і «нити» мені б не захотілося вже ніколи. У хвилину дикого відчаю я б грілася цим рідкісним спогадом, адже саме тоді Саша зміг зрозуміти найпотаємніше моє бажання. Але Саші все це було не потрібно, власні проблеми його цікавили куди більше.

І в якийсь момент все рухнуло. Щось надломилося всередині, дало тріщину і зі скрипом розлетілося на друзки. Саша перестав бути для мене центром Всесвіту. Я просто втомилася чекати, коли ж він розгледить в мені вразливого людини, якій теж потрібна підтримка і хоч частинка любові, нехай несправжньою, але любові! Він став для мене небезпечний. Того болю, смутку, що я відчувала кожен раз після зустрічі з ним, вже не було місця в моєму серці. Тепер мене займали думки тільки про одне: «Як забути, викреслити його зі свого життя?» І одного разу Саша сам дав привід закінчити цю історію. В один з вечорів, що ми домовилися провести разом, Саша раптом заговорив на заборонену для нас тему. Він заговорив про відносини, тільки от об'єктом його мук і мрій була зовсім не я. - «Знаєш, але ж я більше двох років ні про кого думати не можу, крім як про неї. Вона знає, що я не можу без неї жити, але насильно відштовхує мене. Я люблю її, але вона ніколи не змогла б полюбити мене. Але ж я хотів зробити їй пропозицію ... »Це було гірше, ніж« Не ний ». Всі ці довгі роки Саша був закоханий у дівчину, про яку я навіть не здогадувалася. Та й як я могла про це знати? Саша рідко виливав душу, а якщо таке і траплялося, то до кінця ніколи не було ясно, що ж саме його турбує. Він примудрявся просте висловлювати занадто складно, а про складне вважав за краще не говорити зовсім. Вся ця друга Сашина життя просто не вкладалася у мене в голові. Точніше перша життя Саші. Другий, як виявилося, весь цей час була я. Та й це було не головним. Найстрашніше було те, що протягом року щоденного спілкування Саша приховував все, що турбувало його душу і серце. Але ж я ділилася з ним найпотаємнішим, викриваючи недосконалості своєї сім'ї і вважаючи Сашу кимось дуже близьким.

Минуло багато років ... А я до сих не знаходжу слів, щоб охарактеризувати наші тодішні відносини. Ми ніколи нічого один одному не обіцяли. Нас пов'язувала пусті балачки і легкий флірт, ми просто в якісь моменти були близько один до одного географічно, але, як виявилося, не душевно. Так що ж мене пов'язувало з Сашком всі ці роки? - Виходить, нічого ...

Зараз, коли час вже розставив свої пріоритети, я більше не рвуся до Саші. Мені потрібен був рік, щоб та хвора любов, навіть не любов, а скоріше гостра потреба в людині, догоріла, залишивши після себе попелище спогадів, досвіду і якийсь сумної посмішки. Мабуть, в житті кожного є така людина, є велика хвора любов, про яку нам хочеться кричати і складати вірші. Про яку ми згадуємо, коли нам сумно. Ми завжди будемо пам'ятати цих людей, не дивлячись ні на що і всупереч усьому, і любити ми їх будемо болісно довго. Того вечора я бачила Сашу в останній раз. Пам'ятаю, я довго стояла і мовчки розглядала обриси його обличчя, як він морщить ніс, коли посміхається, як невміло і сором'язливо прикриває губами зуби під час посмішки, нерозумно вважаючи, що з ними щось не так. Я запам'ятовувала його, щоб піти і більше ніколи не повернутися в той тихий дворик, де ми колись розпили нашу першу пляшку вина. Зізнатися, я ніколи не любила це дешеве французьке пійло, ніколи не чекала від нього зізнань і залицянь. Я завжди розуміла неможливість відносин з ним. Я просто хотіла бути не «близько», а поруч з Сашком. І ще більше хотіла, щоб він зміг мене зрозуміти.